Hai să îți detaliez puțin ce e în spatele a 90% din pozele alea:
De cum afli că ai rămas gravidă, în corpul tău începe petrecerea:
Primele 3 luni sunt ca o mahmureală puternică în care te doare corpul de oboseală, și dacă ar fi social acceptabil să te târăști în 4 labe în loc să mergi, ai face-o.
Esofagul devine o autostradă cu 2 sensuri, pentru că totul intră și iese cu viteză, oricând și oriunde(iar dacă ai "noroc", mai mult se iese decât se intră).
Îți vine sa te dai cu capul de pereți fără motiv, plângi sau râzi (uneori simultan), te enervezi din senin, ai brain fart-uri dese și nici tu nu te mai înțelegi. Ești ca un cocktail Molotov de emoții și sentimente.
Vomiți sau ți-e rău dacă mănânci, dacă nu mănânci, dacă te gândești sau nu să mănânci, dacă gândești, dacă respiri, dacă nu respiri...și tot ce îți doresti e să dormi 3 luni, și să te trezești din nou normală.
Și te trezești dupa 3 luni, dar nu normală!
Începi ușor ușor să te bucuri că: "uite, sunt gravidă, nu grasă! Am burta rotundă, nu colac în jurul taliei!" Dar observi că începi să te cam cerți cu cântarul, că blugii normali devin o amintire, că din spate capeți formă de frigider, că șoldurile par să facă mai multă umbră acum și coapsele se ating între ele (iar pe sub rochie, asta e o "plăcere" usturătoare!)
Partea bună e că ăsta e momentul în care poți afla ce să cauți: nume de băiat sau de fată, și realizezi că nu ești chiar nebună, că uite: burta mișcă!
Apoi începi să te simți ca un BMW din '95 care a picat ITP-ul: ai scurgeri de gaze și de lichide pe toate părțile, de prin toate orificiile, de toate aromele și culorile. Să nu mai vorbim de caroseria care dobândește urme permanente.
Ultimul trimestru e și mai fun:
Măsura hainelor o ia la galop și ajungi de la M la XXL peste noapte și orice ai pune pe tine te face să arăți ca un al treilea M&M, iar când mai vine câte cineva sa îți spună că arăți superb, faci implozie psihică, dar mulțumești și zâmbești fals (deși cu o oră în urmă plângeai cu muci că nu mai ai cu ce te-mbrăca).
Te epilezi pe bâjbâite și pe apucate, te încaltlță bărbatul, vizitezi baia la interval de 10 minute, mori de cald cu pielea pe tine, gâfâi la 5 trepte urcate, simți ca ți se descompun oasele dupa 20 de minute de mers pe jos iar orice strănut, tușit, mișcare bruscă, îți rupe efectiv organele interne.
Somnul devine o aventură: nu poți dormi pe burtă, n-ai voie să dormi pe spate, iar pe laterale, dacă n-ai aprobarea ștrumfului, îți dă la ficați pân-te sucești. Acum ia și dormi! Dar cum?
Partea mișto e ca în sarcină descoperi că ai și tu sâni pe bune (dacă până acum aveai dubii), dar stai liniștită....minunea nu durează o veșnicie.
Aaa...și să nu uit de femeile care simt nevoia să-și împărtășească cu tine toate experiențele trăite sau auzite legate de naștere (majoritatea traumatizante) de parcă acum poți să te mai răzgândești și să zici: "aaa...da? Bine că mi-ai zis, ca să sar peste pasul ăsta!"
Si dacă până acum nu radiezi, cum ar trebui să radieze orice femeie însărcinată...nu știu ce e în neregulă cu tine. Al meu stă cu ochelarii de soare prin casă și se dă cu crema cu SPF 50 zilnic, de la atâtea radiații!
Eu una sunt aproape de finalul acestei curse cu obstacole și abia aștept să îmi demonstrez cât sunt eu de femeie puternică și independentă prin a scoate o canapea prin gaura cheii, fără să dărâm ușa.
Apoi, urmează pozele cu "o mămică împlinită". Dar revin pentru detalii ;)
